深夜にスマホを眺めて、ふと「自分って何でこういう反応するんだろう」と思ったことが一度はあるはず。7問で、その答えが出る。
心理学の「愛着スタイル理論」（Bowlby/Ainsworth）をベースに、深夜のあなたの行動から人との距離の取り方を診断する。所要時間は2分。直感で答えるほど精度が上がる。
7問、直感で
選択肢に正解はない。深く考えず、最初に浮かんだ方で。
Q1. 深夜2時、Twitterでしばらく連絡を取っていない友達が落ち込んでそうな投稿をしている。どうする？
Q2. 自分が送ったLINEに既読がついて、3時間返信がない
Q3. 旅行のとき、荷物を詰めるタイミングは？
Q4. 親しい友達から「ちょっと話したいことがある」とLINEが来た
Q5. 予定のない一人の休日
Q6. 自分が抱えている悩みを、人に話すか
Q7. 気になる人のSNSをどれくらい見る？
診断結果
回避型愛着 ——「自己完結タイプ」
あなたは心理学でいう「回避型愛着」。distancing strategy（距離戦略）と呼ばれる、感情の独立運転を選ぶタイプだ。例えば、長文LINEを見て一瞬うっとなる。困ったとき人に頼るより自分で調べる方が早い。「会いたい」と言われると嬉しさより先に予定を確認している——心当たりはないだろうか。これには理由がある。回避型は幼少期に「感情を出しても応えてもらえない」体験が積み重なって、自分で自分をなだめる回路を強くしてきた人。冷たいんじゃなく、自衛として身につけた反応。強みは感情に流されない判断力と、一人時間を楽しめる地力。気をつけたいのは、近い人ほど「言わなくてもわかってくれ」を期待しがちなところだけ。
恐れ回避型愛着 ——「近づきたいけど怖いタイプ」
あなたは「恐れ回避型愛着」（fearful-avoidant）。最も矛盾を抱えやすいタイプとされる。連絡が欲しいくせに、来たら来たで返事を後回しにする。仲良くなり始めた相手の前で急に冷たくなる自分に気づく。「もう連絡しない方がいいかも」と「会いたい」が同じ夜に来る——このあたりに覚えがあるはず。これは不安型と回避型の両方が同時に走っている状態。「親密さを求める気持ち」と「傷つくことへの予期不安」が綱引きしている構造で、近づくとブレーキ、離れるとアクセル、を無意識にやってしまう。意志が弱いんじゃなく、内側で2つのシステムが戦っているだけ。強みは人の感情の機微を察する繊細さ。揺れている自分を「ダメだ」と裁かない、それだけ覚えておきたい。
不安型愛着 ——「相手の反応で1日が決まるタイプ」
あなたは「不安型愛着」（anxious-preoccupied）。関係性に対する感受性が高すぎるタイプ。既読がついてから返信が来るまでの時間で、その日の気分が変わる。LINEを送った直後に文面を読み返して後悔する。相手の機嫌が悪そうだと、自分のせいかもと考えてしまう。「嫌われたかも」が浮かぶと他のことに集中できなくなる——これは依存じゃなく、自分を守るためのレーダーが過剰に働いている状態だ。相手の安心を確保することで自分の安心を保つ仕組みになっているから、人間関係でとにかく疲れる。意志でオフにできるものではない。強みは人の感情を察知する解像度の高さと、関係を大事にする一貫性。沈黙を悪い意味で埋めない練習だけ、頭の片隅に置いておくと楽になる。
安定型愛着 ——「距離感の自動調整ができるタイプ」
あなたは「安定型愛着」（secure attachment）。関係性に過剰な負荷をかけず、それでいて誠実に関わるタイプだ。既読がつかなくても「忙しいんだろう」で済む。自分の気持ちを言葉にすることに抵抗がない。一人でも誰かといても、どちらでも快適に過ごせる。揉め事があっても翌日には引きずらない——本人にとっては自然でも、実はかなり希少。安定型は「困ったときに応えてもらえる」を内面化した人が多く、関係を奪い合う場所ではなく協力する場所として認識できている。気をつけると良いのは、不安型や回避型のパートナーに「なんでそんなに気にするの？」を直接ぶつけないこと。あなたのデフォルトは、全員のデフォルトじゃない。
結果について少しだけ
診断結果を読みながら、「これあの人だ」と思った顔が浮かんだなら、たぶんそのタイプも当たってる。
愛着スタイルは、本人より周りの方が見えていることが多い。返信が遅れただけで急に黙る友達。距離が近づくと連絡を絶つ恋人。一人の時間がないと壊れそうになる自分。それぞれが、それぞれの構造で動いているだけ。性格の問題でも好き嫌いでもない。
愛着スタイルは固定じゃない。研究では、安全な関係を1つでも持つことで、不安型や回避型でも安定型に近づいていくこと（earned secure）が示されている。あなたの今の傾向は、過去の積み重ねの結果であって、未来のあなたを縛るものじゃない。
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